I tempi cambiano...

Natale, con le sue luci, con

i suoi alberi e i regali, natale,

tutto pranzi e festeggiamenti,

natale, ma che vuol dire natale? 

Relativo alla nascita...

Ma allora, cosa c'entra?

                                Lorenzo Reschiglian

A Gesù, gli ha detto bene di nascere più di duemila anni fa...

Oggi sarebbe uno sfigato, in un qualunque quartiere italiano, non durerebbe molto...

Immaginatevi sto ragazzetto, capellone, sguardo stralunato e vestito grunge, che va di casa in casa parlando per parabole, lo prenderebbero per un installatore di sky! Lo farebbero nero a colpi di decoder e a nulla servirebbero le sue giustificazioni: Ma io non capisco nulla di elettronica... Verrebbe sperculeggiato da tutti: Come? Non sai cos'è una Play Station?

No! Ma se volete vi moltiplico pani e pesci!!

E tutti in coro: Noooooo!! Il venerdì di magro era ieri!! Da oggi ci si abbuffa!!!

Gesù si dà alla fuga, inseguito da una folla inferocita che vorrebbe metterlo su una croce di baguette e salame inchiodandolo con chiodi di garofano...

Malgrado i calzari, il buon Gesù riesce a scappare dai colesterolici indemoniati, trovandosi nella piazza del mercato, dove torme di peccatori scialacquano denari per effimere mercanzie...

Scacciate i mercanti dal tempio!! Urla, rosso in faccia il buon Gesù...

Gegè, a parte che siamo al mercato e non in chiesa, gli fa eco un passante, che continua: E non gridare che qua finisce male...

Il popolano non ha neanche finito di parlare che un gruppetto di Mandorlati si fa intorno a Gesù...

C'è quacosa che non andale? Tu volele ploblemi? Tu celcale lissa?

Gesù che non era andato a scuola a Babele, Dice: In verità vi dico, che di quel che dite, non ho capito un fico! Ma come parlate? Le vostre lingue sembrano incollate!

Pessima, pessima, pessimissima idea...

Il gruppo, muovendosi all'unisono, sfodera una serie di micidiali "Nunchaku", cominciando a farli ruotare minacciosamente, per fortuna essendo la solita paccottiglia cinese, si rompono subito, permettendo al buon Gesù di darsela a gambe...

Finalmente trova una chiesa, bene, pensa il buon Gesù, vado a chiedere aiuto a papà, entra e si mette a pregare, è li in orazione quando il parroco gli si avvicina...

Che c'è figliolo, posso fare qualcosa per te?

Si, sono Gesù, sto cercando di mettermi in contatto con papà, ma qui non c'è segnale...

Ah, sei Gesù, seguimi, la teleselezione si fa in sacrestia...

Il buon Gesù lo segue, ma appena chiusa la porta, viene immobilizzato...

Perdonami Gesù, ma devo pagare l'ICI...

Dalla penombra esce il capo dei Mandorlati, si avvicina al parroco e dice: Blavo plete, ecco i tuoi tlenta eulo...

Il gruppo se ne va, portandosi via il buon Gesù.

Poco dopo, arrivati in un grande capannone, tutto sporco dove decine di persone, attaccate due a due come buoi, tirano grossi carrelli, altre cariche come asini, spostano enormi scatoloni, il capo dei Mandorlati, indicando una sedia di paglia, fa mettere il buon Gesù ad una macchina, nella quale entrano enormi sacchi di immondizia, e dalla quale escono pezzi di giocattoli, lo guarda e dice: Folza ci essele un sacco di lavolo, salà meglio che cominci a fale milacoli, altlimenti i bambini italiani non licevelanno neanche un dono!

Se ne va ridendo col suo seguito di scagnozzi, il buon Gesù, mentre l'aureola gli viene incatenata al pavimento, comincia a lavorare...

Dopotutto, è quasi natale...

Saluti.